20.05.2013 - 17:49 h Zu kalt
Zu kalt?
Für alle, die heute morgen gefroren haben, hier etwas über den Winter...

 +10°C Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab. Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.
 +5°C Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.
 +2°C Italenische Autos springen nicht mehr an.
 0°C Destilliertes Wasser gefriert.
 -1°C Der Atem wird sichtbar, Zeit einen Mittelmeer – Urlaub zu planen. Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.
 -10°C Die Lappen gehen zum Schwimmen.
 -12°C Zu kalt zum schneien.
 -15°C Amerikanische Autos springen nicht mehr an.
 -18°C Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.
 -20°C Der Atem wird sichtbar.
 -23°C Polittiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.
 -30°C Deutsche Autos springen nicht mehr an.
 -31°C Zu kalt zum küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Träning für der Frühling.
 -39°C Die Lappen schließen ihren obersten Hemdknopf.
 -44°C Mein Kollege Herr Schmitt überlegt, ob er das Fenster schließen soll.
 -45°C Die Lappen schließen das Klofenster.
 -50°C Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.
 -70°C Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Universität Rovaniemi wird ein Langlaufausflug geplant.
 -75°C Der Weinachtsmann verrlässt den PolarkreisDie Lappen kleppen die Ohrenklappen der Mütze runter.
 -250°C Alkohol gefriert. Der Lappe ist sauer.
 -268°C Helium wird flüssig.
 -273,15°C Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementenartenteilchen. Die Lappen geben zu: „Ja, es ist etwas kühl, gib mir noch ein Wodka...“.

Und jetzt kennt ihr den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen.

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20.05.2013 - 17:46 h So duschen Sie wie ein Mann oder eine Frau
So duschen sie wie eine Frau:
1. Ziehen sie ihre Kleider aus und legen sie sie in den entsprechenden Wäschekorb (weiße Wäsche/Buntwäsche).
2. Gehen sie angezogen mit ihrem Badematel, ins Badezimmer. Wenn sie unterwegs ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken sie jeden Zentimeter ihres Körpers und rennen sie mit einer nervösen Geste so schnell wie möglich ins Badezimmer.
3. Betrachten sie sich im Spiegel und strecken sie ihren Bauch heraus, so weit sie können. Beklagen sie sich dann darüber, dass sie einen Bauch bekommen haben.
4. Gehen sie unter die Dusche. Suchen sie den Waschlappen für das Gesicht, den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den Dusch-Schwam und den Bimsstein.
5. Waschen sie ihre Haare ein erstes mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
6. Waschen sie ihre Haare erneut ein zweites Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
7. Benutzen sie die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-öl und getrockneten Biber – Genitalien. Lassen sie die Haarspülung 15 Minuten einwirken.
8. Schrubben sie ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit Aprikosenmus. Schrubben sie 10 Minuten, bis sie fühlen, dass ihre Haut gereizt ist.
9. Waschen sie die Haarspüöung aus. Dieser Vorganng muss mindestens 15 Minuten dauern, damit sie auch sicher sein können, das ihre Haare gut ausgespült sind.
10. Rasieren sie sich unter den Achseln und ihre Beine. Denken sie darüber nach, auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen sie sich dies jedoch mit Wachs zu tun.
11. Schreien sie so laut es geht, wenn ihr Mann oder Freund die Klosülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lässt.
12. Drehen sie den Wasserhan der Dusche zu.
13. Trocknen sie alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm. Sprühen sie ein Anti Schimmel Sprah. Auf die Dichtungen der Duschwanne.
14. Steigen sie aus der Dusche. Trocknen sie sich mit einem Badetuch ab, das 2x so groß ist wie Deutschland. Packen sie ihre Haare in ein zweites Handtuch.
15. Untersuchen sie jede Stelle ihres Körpers auf der Suche nach Pickeln. Drücken sie diese mit ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit hilfe einer Pinzette aus.
16. Gehen sie in ihr zimmer zurück, dick eingepackt in ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf.
17. Wenn sie unterwegs ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken sie jeden Zentimeter ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen sie in ihr Zimmer wo sie sich einschließen 1 ½ Stunden darin verbringen, sich frische Kleider anziehen.

So duschen sie wie ein Mann:
1. Setzen sie sich auf ihr Bett, ziehen sie ihre Kleider aus und werfen sie sie auf einen Haufen.
2. Gehen sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn sie unterwegs ihrer Frau oder ihrer Freundin begegnen, ihr Becken auf einladene Art zu bewegen, um ihr zu zeigen, dass sie stolz auf ihr Teil sind.
3. Betrachten sie ihre umwerfende männliche Silhouette im Badezimmer und ziehen sie ihren Bauch ein, um zu sehen, ob sie Bauchmuskeln haben (natürlich haben sie keine). Bewundern sie die Größe ihres Penis, kratzen sie ihre Genitalien und riechen ein letztes mal ihren männlichen Duft, indem sie an ihren Fingern schnüffeln.
4. Gehen sie unter die Dusche.
5. Suchen sie einen kleinen Waschlappen (sie benutzen nämlich keinen).
6. Waschen sie ihr Gesicht.
7. Waschen sie sich unter den Achseln.
8. Furzen sie lautstark und freuen sie sich über die tolle Resonanz in ihrer Duschkabine.
9. Waschen sie ihre Genitalien und die Partie drumherum.
10. Waschen sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaarevon ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen.
11. Nehmen sie irgend ein Schampoo und waschen sie sich die Haare.
12. Öffnen sie den Duschvorhang und betrachten sie sich mit dem schaum im Haar im Spiegel. Ziehen sie anschließend den Duschvorhang wieder zu.
13. Vergessen sie nicht zu pinkeln.
14. Spülen sie sich ab.
15. Steigen sie aus der Dusche. Übersehen sie das Wasser, dassich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil weil sie den Duschvorhang nicht richtig zugezogen haben.
16. Trocknen sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen sie den Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen.
17. Spülen sie die Duschwanne nicht aus.
18. Lassen sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.
19. Gehen sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zu ihrem Kleiderhaufen in ihrem Zimmer zurück. Wenn sie unterwegs ihre Frau oder ihrer Freundin begegnen, öfnen sie das Handtuch, zeigen ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem Wow, hast du das Ding gesehen?.
20. Werfen sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen sie sich innerhalb von 2 einhalb Minuten ihre alten Kleider wieder an.


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20.05.2013 - 17:45 h Simsons
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14.01.2013 - 17:32 h "Richtige Männer"
Hier sind sie endlich, die Begriffe für richtige Männer. Nach
der Ära der Warmduscher, Sitzpinkler und Beckenrandschwimmer
gehört die Zukunpft wierder uns, den richtigen Männern.

Andere nennen uns auch:
- achtmannzelt bei sturm aufsteller
- an tankstellen raucher
- bei download reset drücker
- bank ohne maske überfaller
- nach dem kotzen weitersäufer
- nordpol canper
- polizisten duzer
- russenmafia bescheißer
- tanklastzug ausbremser
- sonnenfinsternis ohne brillen gucker
- e-mail vom chef ungelesen löscher
- geisterfahrer überholer
- hooligens schubser
- hochzeitstag vergesser
- ins feuer furzer
- uhu als gleitmittel nutzer
- ventilator mit dem finger stopper
- wein mit schnaps verdünner
- 3 liter blutspender
- stahlseil bungeespringer
- stromkasten pinkler
- beim antreten handy anlasser
- minenfeld ohne suchgerät räumer
- trotz sturmwarnung segler
- mit dem feuerzeug in den tank leuchter

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13.01.2013 - 17:14 h Die Arche - Noah des 21. Jahrhunderts
Noah und die Verwaltung – Probleme mit der Bürokratie

Nach vielen Jahren sah Gott wieder einmal auf die Erde. Die Menschen waren verdorben und gewalttätig und er beschloss, sie zu vertilgen, genau so, wie er es vor langer langer Zeit schon einmal getan hatte.

Er sprach zu Noah: "Noah, bau mir noch einmal eine Arche aus Zedernholz, so wie damals: 300 Ellen lang, 50 Ellen breit und 30 Ellen hoch. Ich will eine zweite Sintflut über die Erde bringen. Die Menschen haben nichts dazu gelernt. Du aber gehe mit deiner Frau, deinen Söhnen und deren Frauen in die Arche und nimm von allen Tieren zwei mit, je ein Männchen und ein Weibchen. In sechs Monaten werde ich den großen Regen schicken."

Noah stöhnte auf; musste das denn schon wieder sein? Wieder 40 Tage Regen und 150 unbequeme Tage auf dem Wasser mit all den lästigen Tieren an Bord und ohne Fernsehen! Aber Noah war gehorsam und versprach, alles genau so zu tun, wie Gott ihm aufgetragen hatte. Nach sechs Monaten zogen dunkle Wolken auf und es begann zu regnen. Noah saß in seinem Vorgarten und weinte, denn da war keine Arche.

"Noah", rief der Herr, "Noah, wo ist die Arche?" Noah blickte zum Himmel und sprach: "Herr, sei mir gnädig!" Gott fragte abermals: "Wo ist die Arche, Noah?? Da trocknete Noah seine Tränen und sprach: "Herr, was hast du mir angetan? Als Erstes beantragte ich beim Landkreis eine Baugenehmigung. Die dachten zuerst, ich wollte einen extravaganten Schafstall bauen. Die kamen mit der ausgefallenen Bauform nicht zurecht, denn an einen Schiffbau wollten sie nicht glauben.

Auch deine Maßangaben stifteten Verwirrung, weil niemand mehr weiß, wie lang eine Elle ist. Also musste mein Architekt einen neuen Plan entwerfen. Die Baugenehmigung wurde mir zunächst abgelehnt, weil eine Werft in einem Wohngebiet planungsrechtlich unzulässig sei. Nachdem ich dann endlich ein passendes Gewerbegrundstück gefunden hatte, gab es nur noch Probleme.

Im Moment geht es z.B. um die Frage, ob die Arche feuerhemmende Türen, eine Sprinkleranlage und einen Löschwassertank benötige. Auf einen Hinweis, ich hätte im Ernstfall rundherum genug Löschwasser, glaubten die Beamten, ich wollte mich über sie lustig machen. Als ich ihnen erklärte, das Wasser käme noch in großen Mengen, und zwar viel mehr als ich zum Löschen benötigte, brachte mir das den Besuch eines Arztes vom Landeskrankenhaus ein. Er wollte von mir wissen, was ein Schiffbau auf dem Trockenen, fernab von jedem Gewässer, solle. Die Bezirksregierung teilte mir daraufhin telefonisch mit, ich könnte ja gern ein Schiff bauen, müsste aber selbst zusehen, wie es zum nächsten größeren Fluss käme. Mit dem Bau eines Sperrwerks könnte ich nicht rechnen, nachdem der Ministerpräsident zurückgetreten sei. Dann rief mich noch ein anderer Beamter dieser Behörde an, der mir erklärte, sie seien inzwischen ein kundenorientiertes Dienstleistungsunternehmen und darum wolle er mich darauf hinweisen, dass ich bei der EU in Brüssel eine Werftbeihilfe beantragen könne; allerdings müsste der Antrag achtfach in den drei Amtssprachen eingereicht werden. Inzwischen ist beim Verwaltungsgericht ein vorläufiges Rechtsschutzverfahren meines Nachbarn anhängig, der einen Großhandel für Tierfutter betreibt. Der hält das Vorhaben für einen großen Werbegag - mein Schiffbau sei nur darauf angelegt, ihm Kunden abspenstig zu machen. Ich habe ihm schon zwei Mal erklärt, dass ich gar nichts verkaufen wolle. Er hört mir gar nicht zu und das Verwaltungsgericht hat offenbar auch viel Zeit.

Die Suche nach dem Zedernholz habe ich eingestellt. Libanesische Zedern dürfen nicht mehr eingeführt werden. Als ich deshalb hier im Wald Bauholz beschaffen wollte, wurde mir das Fällen von Bäumen unter Hinweis auf das Landeswaldgesetz verweigert. Dies schädige den Naturhaushalt und das Klima. Außerdem sollte ich erst eine Ersatzaufforstung nachweisen. Mein Einwand, in Kürze werde es gar keine Natur mehr geben und das Pflanzen von Bäumen an anderer Stelle sei deshalb völlig sinnlos, brachte mir den zweiten Besuch des Arztes vom Landeskrankenhaus ein. Die angeheuerten Zimmerleute versprachen mir schließlich, für das notwendige Holz selbst zu sorgen. Sie wählten jedoch erst einmal einen Betriebsrat. Der wollte mit mir zunächst einen Tarifvertrag für den Holzschiffbau auf dem flachen Lande ohne Wasserkontakt aushandeln.

Weil wir uns aber nicht einig wurden, kam es zu einer Urabstimmung und zum Streik. Herr, weißt du eigentlich, was Handwerker heute verlangen? Wie soll ich denn das bezahlen?

Weil die Zeit drängte, fing ich schon einmal an, Tiere einzusammeln. Am Anfang ging das noch ganz gut, vor allem die beiden Ameisen sind noch immer wohlauf. Aber seit ich zwei Tiger und zwei Schafe von der Notwendigkeit ihres gemeinsamen und friedlichen Aufenthaltes bei mir überzeugt hatte, meldete sich der örtliche Tierschutzverein und rügte die artwidrige Haltung. Und mein Nachbar klagt auch schon wieder, weil er auch die Eröffnung eines Zoos für geschäftsschädigend hält. Herr, ist dir eigentlich klar, dass ich auch nach der Europäischen Tierschutztransportverordnung eine Genehmigung brauche? Ich bin schon auf Seite 22 des Formulars und grüble im Moment darüber, was ich als Transportziel angeben soll. Und wusstest du, dass z. B. Geweih tragende Tiere während der Brunftzeit überhaupt nicht transportiert werden dürfen? Und die Hirsche sind ständig am Schnackeln, wie Fürstin Gloria sagen würde und auch der gemeine Elch und Ochse denken an nichts anderes, besonders die südlicheren! Herr, wusstest du das? übrigens, wo hast du eigentlich die Callipepia caliconica - du weißt schon, die Schopfwachteln und den Lethamus Discolor versteckt? Den Schwalbensittich habe ich bisher auch nicht finden können. Dir ist natürlich auch bewusst, dass ich die 43 Vorschriften der Binnenmarkt-Tierschutzverordnung bei dem Transport der Kaninchen strikt beachten muss.

Meine Rechtsanwälte prüfen gerade, ob diese Vorschriften auch für Hasen gelten.

Übrigens: wenn du es einrichten könntest, die Arche als fremd geflaggtes Schiff zu deklarieren, das sich nur im Bereich des deutschen Küstenmeeres aufhält, bekäme ich die Genehmigung viel einfacher. Du könntest dich doch auch einmal für mich bemühen. Ein Umweltschützer von Greenpeace erklärte mir, dass ich Gülle, Jauche, Exkremente und Stallmist nicht im Wasser entsorgen darf. Wie stellst du dir das eigentlich vor? Damals ging es doch auch! Vor zwei Wochen hat sich das Oberkommando der Marine bei mir gemeldet und von mir eine Karte der künftig überfluteten Gebiete erbeten. Ich habe ihnen einen blau angemalten Globus geschickt.

Und vor zehn Tagen erschien die Steuerfahndung; die haben den Verdacht, ich bereite meine Steuerflucht vor. Ich komme so nicht weiter, Herr, ich bin verzweifelt! Soll ich nicht doch lieber meinen Rechtsanwalt mit auf die Arche nehmen?" Noah fing wieder an zu weinen.

Da hörte der Regen auf, der Himmel klarte auf und die Sonne schien wieder. Und es zeigte sich ein wunderschöner Regenbogen. Noah blickte auf und lächelte. "Herr, du wirst die Erde doch nicht zerstören" - Da sprach der Herr: "Darum sorge ich mich nicht mehr, das schafft schon eure Verwaltung!``


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29.12.2012 - 18:57 h Der Motorradfaher - Gruß
Der bekannte Motorradfahrergruß ist ein mehr oder weniger deutliches Zurkenntnisnehmen eines entgegenkommenden Motorradfahrers

Zu diesem Zwecke erlaubt ist das Heben der Kupplungshand bis maximal Schulterhöhe oder das Abspreizen von mindestens zwei Fingern der linken Hand vom Lenkergriff. Grüßen mit der rechten Hand wird i. d. R. als uncool angesehen. Im Notfall, wenn die Kupplungshand z. B. mit Kuppeln beschäftigt ist, ist auch ein deutliches Nicken mit dem Kopf erlaubt.

Fahrtechnisch problematisch wird der Motorradfahrergruß beim Überholen. Die klassische Grußhand, die Linke, wird vom Überholten nicht gesehen. Grüßt man mit der Linken vorn am Körper vorbei nach rechts, tippen Autofahrer auf Heuschreckenschwärme oder Unterarmkrampf. Motorradfahrer mit Auslandserfahrung wenden daher in dieser Situation den mediteranen Motorradfahrergruß an: Spanische und französische Motorradfahrer sind immer irgendwie mit Gasgeben, Kuppeln, Schalten oder ihrer Sozia beschäftigt, so das sie durch Abspreizen des rechten Beins grüßen.

Nur Fortgeschrittenen zu empfehlen ist das sogenannte Abklatschen als Motorradfahrergruß: Der linke Arm wird soweit ausgestreckt, dass die ebenfalls ausgestreckte Hand des entgegenkommenden Fahrers berührt wird. Fehleinschätzungen von Geschwindigkeit und Entfernung können hierbei allerdings äußerst unangenehme Folgen haben. - Das Auf- und Abbewegen der waagerecht ausgestreckten Hand ist nicht als Motorradfahrergruß zu verstehen, sondern als Warnung z. B. vor Öl, Hindernissen oder Schnittlauch auf der Fahrbahn...

Regeln für den Motorradfahrergruß
Der Motorradfahrergruß ist stark reglementiert und wird von Anfängern nicht zu unrecht als kompliziert angesehen.

Die Frage, wer wen wann und wie grüßt und ob zuerst oder zurückgegrüßt wird oder überhaupt nicht, ist nur komplex zu beantworten und bedarf einer sehr differenzierten Betrachtung. Die Reaktion auf aktuelle Entwicklungen, wie zum Beispiel das Anwachsen des Hubraumes von Motorrollern oder die stetig steigenden Zulassungszahlen, wird unter Motorradfahrern kontrovers diskutiert.

Oldtimer werden grundsätzlich freudig und bewundernd gegrüßt, unabhängig vom Hubraum. Oldtimer werden meist von technisch versierten älteren Fahrern gefahren, so genannten 'alten Schraubern', und solchen ist Respekt zu zollen! Trifft man daher alte Schrauber, wartet man zunächst, ob sie einem den Motorradfahrergruß erbieten, um dann weinend vor Glück und Stolz zurückzugrüßen. Von Frühling bis Herbst grüßen viele alte Schrauber nicht, weil sie Winterfahrer sind.

Winterfahrer grüßen nur Winterfahrer, Saisonschwuchteln werden demonstrativ ignoriert. Treffen sich zwei Winterfahrer, ist die Freude groß. Man hält an, umarmt sich, baut ein Iglu oder wenigstens ein Lagerfeuer und redet mindestens zwei Stunden Benzin. Saisonschwuchteln hingegen grüßen in den ersten Frühlingswochen wie wild und beidhändig alles, was sich auf zwei Rädern bewegt. Vor lauter Aufregung vergessen sie dann oft, dass eine Kurve kommt. Sie haben immer frische Unterwäsche an - man könnte ja im Krankenhaus landen.

Harley-Fahrer werden nicht gegrüßt. Sie könnten sonst versehentlich den Motorradfahrergruß erwidern. Dabei kann, bei ungünstiger Drehzahl, der Lenker durch Vibrationen abbrechen. Da der Lenker meistens über 1m breit ist, lässt er sich nur schwer verstauen. Der typische Harleyfahrer hat deshalb nicht einmal einen Ersatzlenker dabei. Das ist der Grund, warum Harleyfahrer so oft am Straßenrand stehen.

BMW-Fahrer sind als arrogante notorische Nichtgrüßer verschrieen, da sie nicht grüßen und den Motorradfahrergruß nicht erwidern. Dies ist so nicht haltbar: andere BMW-Fahrer werden durch Hochziehen einer Augenbraue oder durch das leichte Lupfen des Kinnteils ihres Klapphelms gegrüßt...

Motorradfahrergruß in Sonderfällen


Ungeregelt ist die Grußkultur auf der Autobahn. Kaum ein Fahrer weiß, ob entgegenkommende Motorräder über sechs Spuren hinweg zu grüßen sind...

Auf beliebten Motorradstrecken ist die Motorraddichte teilweise inzwischen so hoch, dass dort kaum noch gegrüßt werden kann, denn es ist nicht ungefährlich, 70 Kilometer mit nur einer Hand am Lenker zu fahren...

Sportfahrer mit dem Knie auf der Erde sollte man nicht grüßen. Die glauben, auf der Rennstrecke zu fahren. Und dort bedeutet das Handheben des Gegenverkehrs, dass sie nach dem letzten Sturz die Orientierung verloren haben und fälschlicherweise die Strecke in Gegenrichtung befahren.
Kurz nach dem Wenden stellen sie allerdings beim nächsten Motorradfahrergruß fest, dass sie nun erst recht in der falschen Richtung unterwegs sind, und so wenden sie und fahren immer wieder hin und her, bis es so dunkel ist, dass sie keinen Gruß mehr erkennen. Dann begeben sie sich auf den Weg nach Hause an ihre Box.

Ein sehr ernstes Problem in Bezug auf den korrekten Motorradfahrergruß stellen Motorroller mit Hubräumen von 250 cm³ und mehr dar. Diese sind aufgrund ihrer Größe von vorne selbst von geübten Augen kaum noch von echten Motorrädern zu unterscheiden. Dies konfrontiert den echten Motorradfahrer mit einem fast unlösbaren Dilemma: Die Verletzung der Regel Nummer Eins ist unter keinen Umständen zu riskieren, grüßt man ein grußberechtigtes Fahrzeug jedoch nicht, ist man ein arroganter Sack ohne jegliche soziale Kompetenz.

Konzentriert man sich zu stark auf das entgegenkommende Fahrzeug, um es sicher zu identifizieren, läuft man Gefahr, die nächste Kurve zu verpassen und - dann allerdings korrekt grüßend - in die Leitplanke zu klatschen. Eine Lösung dieses Problems ist nicht in Sicht, da sich das bekannte Kartell aus Regierung und Industrie weigert, ein Identifizierungssystem, ähnlich der Freund-Feind-Kennung von Militärflugzeugen, als Serienpflichtausstattung für Motorroller vorzuschreiben...





Zu Konflikten kommt es auch, wenn man den deutschen Grußkulturraum verlässt. So sind deutsche Motorradfahrer in Italien verwirrt und erbost, weil dort partout niemand gegrüßt wird. Nicht einmal ein alter Schrauber. Die Erklärung: Der ''italienische Gruß'' besteht in einem für unser Auge nicht wahrnehmbaren Zucken des linken kleinen Fingers. Solche Missverständnisse führen zu dem Vorurteil, italienische Motorradfahrer seien unfreundlich und arrogant. Ein Desiderat der Grußkulturforschung!

In Deutschland gilt das minimalistische ''italienische Grüßen'' als verpönt. Man verachtet das furchtsame Festhalten am Lenker. Diese Haltung ist nicht unproblematisch. Wenn man beim Auto die Hand vom Lenkrad nimmt, fährt es geradeaus weiter. Lässt der Motorradfahrer den Lenker los, fällt die Maschine über kurz oder lang um. Besonders in Kurven. Ganz besonders beim sogenannten ''Heizen'', dem enorm schnellen Fahren. Der ''Heizergruß'' in extremer Schräglage (ein Knie berührt den Asphalt) gilt als sehr riskant. Er wird allgemein als Nachweis hoher Fahrkunst angesehen. Wer diese Kunst nicht beherrscht und dennoch ausübt, riskiert seinen letzten, den sogenannten ''goldenen Gruß''.

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08.12.2012 - 22:10 h Das Motorradfahrer - Gebet
Ein Enduro - Fahrer betet in der Regel vor jeder Ausfahrt einmal das folgende Gebet:

Enduro Unser in den Bergen,
geheiligt werde Dein Rahmen,
Dein Schotter komme,
Dein Wheely geschehe,
wie im Sand so auf Erden.
Unser täglich Zweitaktöl gib uns Heute
und vergib uns unsere Fahrfehler,
wie auch wir vergeben unseren Vordermännern.
Und führe uns nicht auf Teerstraßen,
sondern erlöse uns von den Autobahnen,
denn Dein ist der Berg und die Traktion
und der Sprung in die Ewigkeit


Amen

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